『すべてが、私の教師になる / Everything Becomes My Teacher』 English below👇️
皆様、おはようございます☀️ はらぺこ僧侶です🤗
昨日の夜、YouTubeで「幸せ解体新書ラジオ」を公開しました📻
今回のテーマは、 数字のために、愛を少し削りそうになる時。
SNSの反応とか、再生数とか、登録者数とか… 活動してると、やっぱり見ちゃうんですよね😅
少し強く言った方が伸びるかな。 少し怒らせた方が反応来るかな。
そんなふうに考えちゃう自分がいる。
あぁ… 人間ですねぇ😅
そんな時、ふと豊臣秀吉の辞世の句を思い出しました。
『露と落ち 露と消えにし 我が身かな 浪速のことは 夢のまた夢』
農民から天下人まで上り詰めた人が、最後に残した言葉が 夢のまた夢。
地位も、名誉も、数字も。 握りしめすぎると、最後には夢みたいに消えていくのかも。
人は、誰かを教えようとしてなくても、必ず誰かの教師になってる気がします。
良い意味でも、悪い意味でも。
私自身も、昔そうでした。
実は、私は昔、布団の訪問販売をしてたんです。
品質自体はいい布団で、私も今でもこれしか使えないくらい😅
でも、売り方がちょっと…いや、かなり酷くて。
時には暴言。 時には色仕掛け。 10時間の居座りとか。
商品は本物なんだけど、人をどう動かすかってところで、相手を人として見れなくなっていく仕事だったんですよね。
あぁ… これも人間ですね。
正しいと思ってないことを、やっちゃう。 分かってるのに、続けちゃう。
ずっと、これは自分の中に残ってました。
そして、家族のことも少し書かせてください。
私、家業の倒産で一家解散になって、自分の問題もあって、両親とは縁が切れてたんです。
その後、両親は自営をしてたみたいですが、父が大腸がんになって、手術はしたものの予後不良で。
そして、母と一緒に、心中という形で亡くなりました。
私はそれを、手紙で知りました。
縁が切れてたので連絡もできず、生活がどうなってたのかも、後から少し分かったくらい。
父がそうしたのか、母がそうしたのか、二人の意志だったのか。 正直、分かりません。
私のせいなのか、本人たちの問題なのか。 それも、分からない。
胃がんになった時、両親を恨みました。
父からの遺伝なんじゃないかって。
胃を全摘して、しんどい身体になって。
それでも、私は命を手放す選択はしなかったんです。
両親のことがあったから。
誰かを、こんな思いにさせたくないから。
ずっと、そんな感じでした。
でも、イエスさんに出会って。
赦せたんです。
過去の自分を。 あの売り方をしてた自分を。
そして、両親のことも。
縁を切ったまま、何も解決しないまま離れていった、父と母のことも。
イエスさんは言いました。
『わたしは柔和で心のへりくだった者だから、わたしの軛を負い、わたしに学びなさい。そうすれば、あなたがたの魂に安らぎを得ます。』 マタイの福音書 11:29
イエスさんが、私を赦すって言ってくれるなら。
私も、私自身を赦して、過去を改めて、愛の方へ向かおうって思いました。
そして、両親のことも。
何も分からないまま、何も解決しないまま終わった関係だったとしても。
赦すことは、できる。
赦すって、何もなかったことにすることじゃないんですよね。
痛かったことは痛かったし、分からないことは分からない、寂しかったことは寂しい。
それを抱えたままで、それでも赦すって選ぶこと。
それが、イエスさんから学んだことでした。
色々な人から学びます。
秀吉からも、自分の過去からも、両親からも。
でも最後に教師として仰ぐのは、やっぱりイエスさんです。
痛みを持ったまま。 分からないことを抱えたまま。 まだ揺れる心を持ったまま。
それでも、少しずつ。
愛の方へ。 平和の方へ。
今日、誰かを責めるためじゃなく、自分の心を向き直らせるために、何かを学べますように。
そして、過去を抱えたままでも、赦しと愛に向かって歩いていけますように。
God Bless You💫
---
“Everything Becomes My Teacher”
Good morning everyone ☀️ Harapeko Soryo here 🤗
Last night, I released a new episode of “Shiawase Kaitai Shinsho Radio” on YouTube📻
This time, the theme was: when we almost shave off a little love for the sake of numbers.
Reactions on social media, views, subscribers… When you are creating and sharing things, you end up looking at them😅
Maybe it would grow more if I said it a little stronger. Maybe I would get more reactions if I made people a little angry.
There is a part of me that thinks like that.
Ah… How human😅
At times like that, I suddenly remembered the death poem said to have been left by Toyotomi Hideyoshi.
“Like dew I fall, like dew I vanish. All of Naniwa was a dream within a dream.”
A man who rose from a farmer to ruler of the land left behind the words: a dream within a dream.
Status, honor, numbers too. If we cling to them too tightly, maybe they disappear in the end like a dream.
I feel that people always become someone’s teacher, even if they are not trying to teach anyone.
In a good way. And in a bad way.
I was like that too, in the past.
Actually, a long time ago, I used to do door-to-door futon sales.
The quality of the futons themselves was good. Even now, they are the only ones I can really use😅
But the way they were sold was a little… no, honestly, very awful.
Sometimes verbal abuse. Sometimes using attraction. Sometimes staying in someone’s home for ten hours.
The product itself was real, but when it came to how to move people, it was a job where I gradually stopped seeing the other person as a person.
Ah… This too is human.
Doing something you do not believe is right. Knowing it, but continuing anyway.
That stayed inside me for a long time.
And let me also write a little about my family.
After my family business collapsed, my family broke apart, and because of my own issues too, I became estranged from my parents.
After that, it seems my parents were self-employed, but my father developed colorectal cancer. He had surgery, but his prognosis was not good.
And then, he and my mother died together in what was understood as a double suicide.
I learned about it through a letter.
Because we were estranged, I could not contact them, and I only learned a little afterward about what their life had been like.
Was it my father’s decision? Was it my mother’s? Was it something both of them chose?
Honestly, I do not know.
Was it my fault? Was it their own issue?
I do not know that either.
When I developed stomach cancer, I resented my parents.
I wondered if it had come genetically from my father.
I had my stomach completely removed, and my body became difficult to live with.
Even so, I did not choose to let go of my life.
Because of what happened to my parents.
Because I did not want to make anyone feel this way.
For a long time, that was how I felt.
But then, I met Jesus.
And I was able to forgive.
My past self. The self who sold things in that way.
And my parents too.
My father and mother, who left while our relationship remained broken and nothing had been resolved.
Jesus said:
“Take my yoke upon you and learn from me, for I am gentle and humble in heart, and you will find rest for your souls.” Matthew 11:29
If Jesus tells me that He forgives me,
then I thought I could forgive myself too, change the direction of my past, and move toward love.
And my parents too.
Even if our relationship ended without me understanding anything, and without anything being resolved.
Forgiveness is still possible.
Forgiveness does not mean pretending nothing happened.
What hurt still hurt. What I do not understand, I still do not understand. What was lonely was still lonely.
Holding all of that, and still choosing forgiveness.
That is what I learned from Jesus.
I learn from many people.
From Hideyoshi. From my own past. From my parents.
But in the end, the teacher I look to is still Jesus.
With pain still in me. With unanswered things still in me. With a heart that still shakes.
Even so, little by little.
Toward love. Toward peace.
May we learn something today, not so we can blame someone else, but so our own hearts can turn back.
And even while carrying the past, may we keep walking toward forgiveness and love.
God Bless You💫
#朝のメッセージ #すべてが私の教師になる #幸せ解体新書ラジオ #豊臣秀吉 #はらぺこ僧侶